Libertei-me!

Chega uma hora que nada mais faz sentido e por mais que você tente, que você queira que volte a ser como era antes, não dá. A gente tenta fugir e não consegue, afinal de contas a vida vem e joga tudo na nossa cara, você fica sabendo de coisas que jamais imaginou que envolve pessoas que você jamais julgaria de tal forma. È cansativo. Se ponha no meu lugar. Já faz algum tempo que eu venho tentando ser um tanto mais sincera, conversando sempre que tenho oportunidade e dando o direito da fala, mas essas atitudes são falhas quando impostas a pessoas sem capacidade de interpretá-las, é meramente insignificante, na real... È uma perda de tempo! Mas, dentre tantas tentativas frustradas, eu cansei, o sofrimento chegou ao ápice, chega o momento em que a casa cai e não da pra continuar da mesma forma, minha alma chora por mudanças e dessa vez eu resolvi atende-la, juntei os pedaçinho do meu coração jogados não chão e resolvi emendá-lo, não deixando se quer um estilhaço. Dentre tantas atitudes importantes em um curto espaço de tempo uma amiga resolveu dizer-me: è realmente isso que você quer? Não, isso não é o que eu quero, o que estava acontecendo não era o que eu queria, mas vou seguir em frente, pois a gente não faz só o que quer, e eu já fiz o que não queria por outras pessoas. Porque não fazer por mim? É no mínimo justo! A mudança é avassaladora, mas a alegria que me da de saber que não sou mais subordinada a ninguém é imensa! Eu cansei de ser algo que nunca deu certo, cansei de mendigar amor, carinho e compreensão de quem tão pouco sabe o significado de um “te amo”. Sinceramente cansei, e estou pouco me fudendo pra essa porra de mundo. Hoje vejo que tudo não passou de um jogo!!

“Mudei muito. E não preciso que acreditem na minha mudança para que eu tenha mudado”.

Mãe amiga, mãe irmã... Mãe-pai: duas vezes mãe!

A ti dedico a minha vida, o meu ser! Todos os anos que vivi tudo o que sei meu aprendizado diário, minha felicidade, meus sorrisos, meu carinho, meu bom humor, minha motivação, minha força de vontade, minha luz, minha fé, minha esperança, meu amor, minha personalidade, minha inspiração, minha bondade. Tudo isso, espelhada em você. Obrigada por ser o único e eterno amor da minha vida. Suportaria perder o mundo, menos a ti. Um sorriso seu, renova a minha alma. Um pouco de sua felicidade, faz toda a minha. Nenhuma palavra te descreve, nunca conseguiria expressar a admiração e amor que tenho por você! Não teria como ser melhor. É sentimento mais sincero, eu te amo!

Mamãe é uma mulher invejável.

Últimas palavras...

“... eu sou feita pro amor da cabeça aos pés. E não faço outra coisa do que me DOAR, se causei alguma dor não foi por querer eu não tive a intenção de te machucar...”
Já faz um tempo que eu venho me sentindo usada por algumas pessoas... Sabe aquele pensamento de que alguém só lembra de você quando esta na pior? Que quando ta feliz não lembra nem que você existe, é como se você não fizesse a mínima diferença, sabe? Ai bate um sentimento inutilidade... E eu fico vivendo de ócio. Mas, graças a Deus eu agora aprendi a me alimentar das lembranças boas do passado... Passo horas e horas lendo os registros do meu MSN de um ou dois anos atrás, cara é tão bom, eu me encho de felicidades, me encho de pernas lembrando dos momentos agradáveis que passei ao lado de pessoas super especiais. Hoje, eu quando lembro vem o desespero e a culpa por que de certa forma eu que procurei esse tipo de pessoas pra mim, mas se estas assim é porque eu não impus né? Afinal de contas eu dei tudo que foi possível, eu dei, por que não dizer, amor. Eu dei minha amizade, minha lealdade, meus abraços mais sentidos; Dei companhia, dei conselhos e opiniões sinceras que você não ouviu. Dei cafuné, dei ombro amigo, e tudo mais que você possa imaginar. Dei céu e inferno, mas enfim cumpri a risca o meu papel de AMIGA... MELHOR AMIGA. Dei os meus medos, meus segredos, dei o que tinha de melhor e você não quis. Já que é assim, receba de braços abertos minha raiva, minha agonia, minha ironia, meu destempero, meu desprezo, essas últimas palavras... E nunca mais. Viver de sofrimento é apenas uma opção e essa não foi à opção escolhida pelo meu coração!

Adeus drama... vida nova eu to chegando!

Aos amigos leitores desculpe as expressões, é que como de costume ando cuspindo palavras nos merecedores... Não que mereçam isso tudo, mas é o desabafo de um coração machucado!

Máscaras...Máscaras,meu bem!

Nem sei se eu deveria escrever, mas como eu tenho uma mania idiota de viver escrevendo nesse blog coisas desinteressantes sobre minha vida. Não custa nada né? Mais uma vez a crise vem-me visitar, é porra! Aquela velha crise existencial. Aquele cansaço de viver sozinha, de pensar que nada tem solução, que isso realmente pode ser o fim do mundo. Da vontade de sair oferecendo minha vida por um dia, pra ver se alguém a resolve. Quando as coisas inventam de dá é errado num é aos poucos, pra dá tempo você arrumar, cai logo tudo de uma vez e te deixa no chão, sem ação! E eu to aqui no chão, escrevendo, gritando pra ver se alguém me salva porque eu estou atolada nas duvidas, pressas nos devaneios da minha mente e nas divagações do meu coração. Pensando nos sonhos que construí em cima das pessoas erradas, e agüentando o peso do arrependimento, fruto das escolhas impensadas... Não tenho mais paciência pra nada, esse tal de pré-vestibular ta comendo meus miolos, mas fazer o que né? Nem tempo eu tenho mais... A única coisa que sobra na minha vida é o sono, loucura, preguiça e o cansaço. A insegurança já é parte de mim por natureza, sempre sofro demais por achar que não to fazendo certo, que estou magoando as pessoas sempre fiz a vontade dos outros por medo de ser mal interpretada, por medo de acharem que eu estou agindo de má fé. Fica sempre um sentimento de revolta aqui dentro, que fica cada dia mais apertado e mais difícil de ser controlado. Essa minha insegurança me da cala frios, me faz sentir coisas que eu nunca imaginei. É tão forte que pode ser vista pelos olhos alheios. Às vezes eu fico pensando que isso é coisa de quem não tem o juízo certo, se bem que eu nem sei o que é certo pra me julgar assim. É terrível, as duvidas vem de todos os lados e as tristezas vão nascendo, se procriam com maior facilidade... É como se eu perdesse algo que nunca me pertenceu, algo que realmente nunca foi meu. É uma falta se sentimentos bons, saudades de algo que eu também não sei o que é não sei se tive, só sei que tenho saudades, até dos momentos não vividos. No fundo eu devo ter feito teatro na outra vida, para ter adquirido tanto conhecimentos de como atuar, eu deveria ser a atriz mais bem paga da rede globo, tenho capacidade de atuar 24H em um dia, tem noção do que é que você fingir tanto o que não é, que você chega ao ponto de acreditar que é... Sem ser. Confuso não? Pois é devo ter alma de atriz. Tenho o dom de ser culpado, mesmo sendo uma das criaturas mais inocentes. Nessa minha vida de atriz eu quase consigo ser feliz, às vezes até consigo por alguns instantes. Como diria a poetisa: “Eu sei enganar, eu sei fingir, eu sei atuar na minha própria vida”. Distribuo sorrisos falsos sem medo de ser desmascarada. Na vida, se você não arrisca, vem outro e creu, a sociedade necessita ao menos de pessoas que finjam estar feliz, para passar um ar harmônico aos outros, é a velha política de boa vizinhança... Faço isso tudo só para que minha verdade não seja questionada. Finjo interesse, chego até a me interessar por vezes, eu engano tão bem, que até me perco. Máscaras, nada mais que as belas, máscaras... Isso tudo pra não exibir o ser fútil que habita em mim. Eu não quero mostrar a verdade, é isso! Só eu convivo com ele, quando eu vou deitar A verdade eu convivo todos os dias, quando chego em casa e tiro a máscara da personagem do dia, quando me dispo de todas as suas frases prontas, de todos os seus trejeitos, de toda graça que ela possui. A verdade é aquela que me deparo à noite, sozinha no meu quarto, e garanto ela é um saco. Ok, me feri com meu orgulho e vejo isso com clareza. Ah, que porra! Eu mesma dei tchau a minha felicidade, também, era o que eu queria mesmo, não posso nem abrir a porcaria da boca pra reclamar. Poxa, a felicidade tinha que ser tão obediente? Eu nunca me importei em não ser compreendida. Por hoje é só não ta saindo mais nada, as palavras fazem fila pra sair da minha boca, e eu já to falando besteira demais...
Que fique bem claro que eu menti pra vocês, só pra não assumir pro meu coração.