Conversei comigo!

Porque alguém tem sempre que pensar errado? Se nós não somos iguais e estamos sempre nos conhecendo melhor a cada situação que enfrentamos (pelo menos pensamos que estamos nos conhecendo), por mais constrangedora que nos seja sempre aproveitamos algo, nem que seja para ser utilizada em um aprendizado futuro, afinal somos nós os responsáveis por atrair essas tais situações para a nossa vida, são nossas também a responsabilidade de definir se elas serão proveitosas ou não. Porque não tentamos buscar essas respostas no nosso interior? Será por medo de não conseguir chegar até o fim? Ou por medo de se conhecer por inteiro? Porque não tentar dividir as responsabilidades de nossos atos com o nosso interior, assim se nos identificarmos com ele será bem mais fácil de possuirmos uma postura digna para encararmos certas situações que nos ah fixamos como “constrangedoras”, mas ninguém nos dá essa certeza, nem nos mesmo conseguimos ter certeza de nada! Porque nos nunca nos propomos a nos intercambiar com o nosso interior, talvez por medo de realmente saber quem somos! Vamos nos permitir, vamos viver o que ah pra viver. Como diz a minha pequena Eva: “não é certo enterrar aquilo que não teve oportunidade de viver”. (foi à peça chave para que eu fizesse essa proposta a mim, e aceitasse divagar dessa maneira tão intensa no meu intimo particular e introspectivo). Vou permitir que o meu íntimo... Aquele que me conhece com maior clareza em qualquer que seja o momento, fale por mim, vou permitir que ele me guie sempre, por mais arriscada que seja a situação! E o os outros? O que vão pensar? Que não sou normal? Deixe que pensem afinal eles só vêem a casca, essa casca que não me serve de nada, apenas desvia os olhares de cobiça do meu intimo tão precioso, é melhor assim pois o ideal que busco não remete nenhum interesse a sociedade, sociedade venenosa que faz de mim um mostro de “500” cabeças! Estou ansiosa para ouvir o que o meu intimo tem a falar, sei que ninguém além de mim ira compreende-lo, acho nos iremos ter uma boa troca de idéias e iremos demorar um pouco pra nos acertar. Só tem uma pessoa que vai entender o que consegui lucrar nesse encontro e vai me fazer entender se essa troca realmente aconteceu e se eu realmente me conheci. (ela vai ler e saber que estou falando dela, não vou citar nomes)... Posso afirmar que a conversa aqui está sendo produtiva, encontrei sentimentos em mim que eu não sei como sentir, na verdade eu sou um poço de surpresas, ah qualidades que eu nunca imaginei ter, ah defeitos monstruosos que eu preferiria não ter tomado conhecimento que ele existiam em mim. Eu estou falando o que estou captando no meu 1º encontro com meu intimo e parece que o que eu digo vem de outro planeta, outra dimensão. Todo mundo acha estranho esse meu modo de pensar, será que eu estou ficando louca por está tentando me conhecer? Não, as pessoas que não sabem onde eu quero chegar, desacreditando assim no meu modo de pensar. Mas eu relevo já consegui entender que ninguém será capaz de me compreender a não ser eu, se estiver disposta. Ah implicância com os meus gostos e atitude são comuns, mas não iram me fazer recuar. Fico pensando às vezes, que tipos de pessoas são essas que não conseguem ouvir ao seu próximo? Quem será mais complicado? As pessoas ou eu? Nós dividimos o mesmo espaço, mas temos um interior único e singular, não consigo compreender porque tanta diferença. Que tipo de postura estou tendo diante dessa sociedade malvada que me julga? Ser eu... Eu sei que estou sendo! Mas que realidade tenho criado para mim, será que estou fazendo tudo certo? Será que conseguirei me adaptar a essa realidade tão cruel que incansavelmente não para de querer me mostrar que eu sou uma derrotada/fracassada... Será que realmente quero viver assim? Já faz algum tempo que eu venho me esforçado para tirar algumas conclusões... Sou mista, acabo de me dá conta que não tenho uma identidade fixa. Quem sou? E o que sou? Porque estou buscando saber quem sou? Porque creio que o que a sociedade diz é certo? De certo aqui só vejo minha iniciativa, de ter tirado esse momento pra pensar em mim, e tentar me compreender, me conhecer por inteiro e só assim pode ocupar o vazio das outras pessoas! O que aprendi com isto? A todo o momento a realidade se modifica na minha cara, minhas escolhas são feitas, e as pessoas tendem a entrar e sair da minha vida. Sempre que saem deixam a porta escancarada, deixando escapar “aquilo” que tanto busquei... Para onde vão? Espero que pra um lugar não tão fácil de encontrar, porque aqueles que saíram e deixaram a porta aberta desperdiçaram uma parte de mim que tanto lutei pra encontrar. Sinto-me um livro pequeno, mas ainda mal folheado pela sociedade preguiçosa, e o fim dessa conversa com meu interior me faz perder o sono. Agora posso dizer: Minha vida é inteira, eu consegui entende-la, minha mente está cheia de luz, hoje me sinto inteira, amo-te muito minha vida, foi bom o período que estivemos afastados, mas agora que pensamos juntos e nos conhecemos tão bem, eu passei a me torna indestrutível, hoje posso afirmar que sou inteira, não falta conhecer nenhum território em mim, agora posso me explorar, posso oferecer tudo o que tenho, e não quero dar-te confusão, quero dar-te paz e minha humilde amizade, que agora és inteira, sou a tua completude e irei preencher em ti o vazio que tinhas. Viu como foi bom você não dormi nas aulas didáticas? Eu me conheci? Porque você foi à única que disse: “acima de tudo eu acredito em você, talvez eu veja o que um dia eu quero que você veja. Você mesmo e pronto sem modelos e/ou estereótipos”... Espero ansiosamente o dia em que estaremos deitadas assistindo um filme e comendo aquela pipoca e você ira olhar pra mim e dizer: “Bb eu não me arrependo de ter acreditado em você".

Será isso o amor?

Que tempo são esses? Nada faz sentindo, quando penso que tenho você... Na verdade não tenho nada! Que mundo estranho, porque tanta dificuldade para se enxergar um amor? Mesmo sendo portador de todo o amor existente no mundo é difícil falar isso pra você! Isso dói de certa forma me corrói aos poucos. Queria encarar tudo sem que o amor prevalecesse, queria que toda essa dor de transformasse em amor... Amor verdadeiro e desafiador, igualzinho a minha dor. Se pudesse eu mudaria tudo pra ficar com você, para te dizer tudo que quero e fazer você sentir tudo que sinto, eu seria capaz de mudar o mundo por você, seria a tua professora do amor, e te mostraria que o que tenho em mim pra te dá é realmente verdadeiro! Respeito, confiança, fidelidade, carinho, compreensão essas seriam as minhas demonstrações se esse amor existisse em você! O mais doloroso não é te amar... E sim a falta de coragem de deixar você saber como eu me sinto! É muito difícil amar você, é uma tortura e de certa forma, mesmo sem ninguém saber, é uma pressão psicológica braba... É sempre assim! Seria bom se gostássemos apenas de quem gosta da gente. Ô, esse amor é tão grande quanto a minha dor. Não agüento mais, eu tenho que conseguir te deixar pra trás... Sei que será sempre mais e mais, não sou fraca, eu não quero dá pra trás, mas eu sei que vai doer demais! Dói porque você não me ama e deixa sempre meu coração em chamas, deixa-me sempre ensangüentada de desamor... Isso dói, dói demais! Não sou nada longe de você, conseguiria matar meu excesso de dor só com um pouquinho do seu amor. Sei que nada do que eu falar aqui vai adiantar, eu sei, eu sinto, eu vejo, eu me perco pensando... Eu sei que esse amor não mexe contigo, mas eu não consigo acreditar que ele é impossível de acontecer. Com toda sinceridade, eu vou adormecer esse amor só pra não te perder, dormindo eu não sofro e assim não perco você. Se eu adormecer esse amor eu continuo com você, sem dor... Vou esquecer essa dor só pra não te deixar.
AMOR REAL E VERDADEIRO... EU TENHO!!!

Pensando em mim!

Foi pensando em agradar todos que me esqueci, foi gostando de todos que eu acabei não gostando de mim. Foi esquecendo-se de mim que eu passei a ver a vida com os olhos alheios, foi o maior erro só vi escuridão. Onde estava o sentido de uma vida assim? Diga-me! Quando enganação... E o amor-próprio, onde está? Hoje tudo acabou, foram os erros que me libertaram. Agora vou fazer o que sempre quis, vou me agradar, e quem não gostar? Não venham questionar, as críticas não irão me fazer parar as coisas agora só iram mudar na hora que eu quiser. Agora é assim, só penso em não me magoar tenho que ser egoísta porque como estava não dava mais para ficar. Agora eu aconselho: Cuidado! Ah estilhaços de verdades na minha nova forma de viver, mentiras inocentes vão passar a pesar, porque a idiota aqui cansou de apanhar... Foram justamente as mentiras inocentes e impensadas que me deram apunhaladas e me fizeram sofrer, era tanta dor, senti tanto que cheguei a não sentir mais, era de dá nó no coração! Hoje vim aqui pra dizer, sim pra mim, vou alimentar esse meu amor-próprio que renasce das cinzas e que a parti de agora é essencial em minha vida, chega de viver para os outros. Quando mais conheço meus “amigos” mais me espanto, chego a pensar que não devo mais tentar entende-los; faço faxina em mim todo dia, procurando resposta e o que encontro? Estilhaços de um coração quebrado que cansou de viver para os outros e ser enganado! Vou tão longe ao me vasculhar, em mim ninguém por mais que queira pode me parar, sigo em busca de uma realidade na qual a única lei é me amar! O que ah de mais importante em mim ninguém nunca ira mudar está lá no fundinho onde ninguém pode tocar, é uma fonte de amor que descontroladamente não para jorrar. Diante de tantas divagações eu descobri que eu sou a peça que faltava ser encaixada no quebra-cabeça da minha vida! Nunca tinha pensando que a peça principal fosse eu, entre tantas pessoas especiais todos eram suspeitas, mas porque nunca pensei em mim? Será que não me considerava especial o bastante para ser suspeita? Acho que estava dopada sobre efeito de um veneno produzido pela sociedade, algo que me faz pensar com o coração e esquecer dá razão. Sanidade? Algo que nunca tive enquanto estive sobre o efeito do tal veneno! Libertei-me, estou curada e já não tenho mais necessidade de seguir nenhum modelo imposto pelo veneno dessa maldita sociedade; não defendo principio nenhum, enquanto me restar combustível vou queimando minha vida, da maneira que vale a pena. Finalmente me dei conta do quando me enganei, parei de mentir pra mim e pisei no chão sem medo de cair e não ter onde apoiar-me. O que mais dói é saber o que vai acontecer por eu ter decidido me agradar, infelizmente amigos vão se afastar, inimigos vão me julgar e ninguém vai estar disposta a me ajudar. Pena que só fui lembrar-me de mim hoje, era uma realidade tão óbvia desenhada no espelho do meu quarto, a razão gritando querendo me ajudar e o coração safado ficava quase saindo do peito querendo a todos os que amo agradar. Estou aos prantos, ao percebe a que ponto cheguei, por quanto tempo me enganei, mas ainda bem que tudo veio a tona! Apunhalaram-me das formas mais maldosas possíveis hoje o coração sangra de saudades, mas depois de tudo é impossível não enxergar a realidade, não posso julgar nem reclamar, meu coração foi quem mais me traiu. Hoje penso em todas as besteiras que meu coração fez e eu não me dei ao trabalho de impedir, me sinto usada por mim mesma ao alimentar as vontades dessa sociedade perigosa. Nunca consegui dá valor a mim. Chegou à hora de tentar parar de errar, pode até ser que não consiga, mas vou tentar me valorizar. Amar demais as pessoas e esquecer-se de mim é um ato ignorante da minha parte! Minha vontade agora é abandonar todos, mas meu maior medo é perder todos. Eu queria ainda poder sentir o gosto da felicidade; Desculpe-me, se me expressei mal não sei bem o que estou tentando fazer. “... Se eu não gostar de mim, quem diabo é que vai gostar?...”

Falsidade Interna!

Os sinceros e puros de coração não gostam de falsidade, isso é algo que afirmo com a mesma certeza que tenho de que todos nós estamos aqui apenas de passagem. Ultimamente, avaliando as situações pelas quais eu estou passando, eu percebi algobem interessante, é que quando a palavra “falsidade” vem na nossa cabeça à gente lembra logo de uma amiga que nós magoamos com falsidade ou alguma coisa do tipo! E isso me fez pensar, e diante de algumas “experiências” e conversas que guardo comigolembro-me que já chegaram a me falar sobre falsidade interna! Como posso, EU que preso tanto a verdade que ignoro a falsidade, mentir pra mim mesma? Estranho, né? E reconheço isso com uma tristeza de partir o peito, considero-me fraca, incapaz de julgar quem quer que seja por um ato de falsidade. Não queria acreditar nisso, mas existe. Fugindo um pouco de mim eu tenho diversas amigas que possuem esse comportamento estranho de mentir para si mesma, vou citar um exemplo aqui. Essa pessoa é do sexo feminino. É jovem, com apenas alguns pouquinhos anos de idade. Veja só a situação a qual ela se prende:possui um relacionamento de um ano e esse namoro é conturbado e instável. Brigam muito, até mais que o comum! E pelo que sei, ele não é uma pessoa muito afetuosa. Não sabe agradar, ou não quer mesmo. Não sabe e não dá valor a “namorada” que tem. Só não sei que faz isso por querer ou apenas pra dá uma de gostosão. Sinceramente, o moço tem uma cara feia, mas não posso falar nada. Como sei que ele é um péssimo “namorado”, já não vejo beleza na pessoa dele. E a cara feia dele, fica mais feia ainda. Falo por mim, é claro! Enfim, vamos ao “X” da questão! O cara não dá aquela atenção! Não conversa! Faz ela sofrer! Deve falar besteiras, isso quando fala... Fazer besteiras. E deixa-a magoada e solitária. Terminam o “namoro”, voltam com o “namoro”. Termina o “namoro”, volta o “namoro”. Fica em um vai e vem que só eles mesmos agüentam. “Namoro” do tipo montanha-russa. Quando terminam, quando está ela magoada… ela diz e já disse várias vezes, que não tem mais volta. Que está decidida e que vai recomeçar. E o que acontece?! Como das outras vezes, NADA! Lá vem o feioso de novo e começa tudo outra vez. Não sei se ele ilude com palavras, ou com as mesmas desculpas... Ela já o traiu várias vezes, mas diz que o ama, diz que ele é tudo na vida dela e que o lance entre eles é complicado. E esse “complicado” é apenas uma desculpa dela.Ela repete essas palavras com muita freqüência. Ela diz que ele é o que ela sempre sonhou. (que garotinha inocente) que é a mulher mais feliz do mundo. (inverdades e mais inverdades ditas por ela). Inverdades que ela diz o tempo todo. Creio que ela tenta se convencer disso! Se ela o amasse, pelo menos como ela diz, ela não teria traído ele. Não acho que existam motivos justos para qualquer traição, mas entendo que, em alguns casos, podem-se confundir os sentimentos. Está ai a grande ilusão, usar palavras que não condiz com a realidade, não assumir o que realmente está acontecendo. A insatisfação mascarada com palavras e sorriso. É um modo de viver muito triste.

PROCURA-SE UMA AMIGA.

Todos me falam que devo ser uma amiga justa, companheira e que devo está sempre presente na vida de quem eu amo. Engraçado né? Porque comigo ninguém é justo, companheiro nem muito menos presente na minha vida... Que mundo estranho não? Acho que HOJE exatamente HOJE, eu estou me sentindo mais sozinha do que qualquer outro dia da minha vida. Fiz escolhas há algum tempo que hoje já não sei se foram certas se valeram a pena, meu Deus... Está tudo não confuso. Pra onde devo ir? Que caminho devo seguir? Mostra-me o caminho! És somente ao senhor que eu confio os próximos passos na minha vida. Eu acho que hoje a frase do dia seria: “Procura-se uma amiga” (diferente das que tenho). Acho que vocês devem achar que estou insatisfeita, mas não eu estou apenas cansada de não conseguir agradá-las. Enquanto dou a elas o meu sangue, recebo somente água! Onde está a amiga perfeita? Será que não existe? Eu queria alguém que fosse humano suficiente para entender os meus sentimentos. Que me ouvisse quando fosse preciso, mas que também chegasse junto e me fizesse parar quando estou errando! Que tenha amor, que consiga me respeitar e que sem sacrifício guarde todos os meus segredos consigo. Não é necessário que essa amiga seja só minha, eu divido, não vejo problemas... Não quero ser enganada, nem tão pouco mimada por amiga nenhuma, quero que o seu principal objetivo seja o de ser amiga! Quero alguém que me prove que tudo que faço aqui vale à pena... Sei que isso não é possível, não quero aqui desmerece nem diminuir nenhuma das minhas amigas, afinal como diz o grande poeta: “... é comum perder-se o bom por querer o melhor...” Acho que isso foi apenas, mas um desabafo de um coração machucado e com saudades, triste, solitário e sonhador, acreditando sempre que dias melhores viram. E hoje só me resta chorar, para esvaziar um pouco meu coração! Eu estou só, sozinha, mas, quero que saiba que isso não me diminui nenhum pouco ao enfrentar as barreiras que a vida me impõe. Afinal, melhor só que mal acompanhada... Eu estou cansada, saturada de tanta ingratidão.

"... Aos que machuquei com essas palavras fica aqui antecipadamente o meu pedido de perdão. Desculpe-me! Essa não foi minha intenção..."