Como sempre, mais uma vez, pra variar, me encontro em um estado emocional não muito bom! Novidade seria se eu viesse aqui falar que estou feliz e que tudo começou a fluir, já está até virando rotina esses meus textos dramáticos e com o gostinho “amargo” do desamor. Não ah mais nem o que falar, o que lamentar, o que posso fazer se não consigo parar de amar? Tenho passado por situações que enfraqueceram o meu ser. Segui vários caminhos, caí em encruzilhada, resolvi uns impasses e aonde cheguei? Lugar nenhum? É, esse dito cujo aí, caminhos malvados, me levaram ao desgosto! È fácil culpar os outros e o destino por minha vida está assim, mas não irei fazer isso, estou assim porque quero, o papel deles é esses mesmo tentar fazer com que eu recue, desista de mim, fazendo sempre com que eu vá pelo caminho mais fácil, que nunca, nunca mesmo é o melhor. Aprendi que nada cai do céu, só chuva! Cheguei aqui, não por falta de oportunidades de ser feliz, mas por medo de tentar, medo de magoar o próximo... Aaaah, esse meu medo me dá medo! Meu medo me fez sabotar a minha oportunidade de ser feliz, droga! Mil vezes droga! O tempo não parou, não me deixou pensar, a oportunidade se foi, fugiu de mim. “Sonhos, realidade e dificuldades”. Três palavras que fazem parte do meu dia-a-dia. Sonhos sempre inacabados, realidade cruel e dificuldade constantes. Crio meus sonhos e tento colocá-los em prática, vou caminhando na direção dele, mas ai vem à dificuldade e bate de frente comigo, tento resisti, mas, levo uma rasteira, mergulho na minha realidade e esqueço meus sonhos. E em uma coisa eu sou boa, tenho criatividade para me enganar. Até me surpreendo com essa minha capacidade. E no fim são sempre essas as palavras ditas por mim: “Na verdade eu não queria isso tanto assim! Não tinha mesmo tanta importância”. Fico mentindo pra mim, dizendo que era algo pequeno e sem importância, que nada veio, aquilo era meu sonho, uma chance pra eu ser feliz e eu desistir pra agradar alguém. Sabe quem me fez desistir novamente? O medo, o medo do abandono! Quando mais eu tenho medo mais me aproximo do abandono acabo criando vínculos tortuosos com as pessoas, ah uma cobrança muito grande, um ciúmes besta! Esse é o meu erro, matar o que eu mais quero, a minha felicidade! Eu nunca sei, sempre deixo rolar. Sigo sempre o caminho que tem mais coração... Me arrependo por amar e errar demais.

VAZIO

Parece que de uns dias pra cá tudo na minha vida resolver dá errado. Aquele amor proibido e não correspondido reina dentro de mim, o vazio toma conta de todo o corpo, só me resta agora alguns pedaços de um coração burro, que nunca se sente casado! Meu Deus, que sentimento mais estranho, ta tudo tão sem vida, sem rumo, sem objetivo algum. E a tal luz no fiz do túnel? Cadê? Será que justamente a minha luz ta queimada? Acho que meu coração é tão pacato que nem tem energia elétrica tem apenas uma lamparina que se apaga ao cair das minhas lagrimas inesgotáveis... É uma saudade tão entranha, às vezes não sei por que sinto, nem de quem... Às vezes sinto de todo mundo, até de mim mesma! Onde todo este vazio começou? Porque eu deixei ele se alojar em mim? Eu me sinto vazia de objetivos, onde foram para todos os meus sonhos? É um vazio de forças para recomeçar. É um vazio de mim mesmo... “Meu ser está aprisionado em mim”. Eu já ouvi tanto os outros dizem essa frase mais nunca pensei que um dia chegasse minha vez de saber o seu verdadeiro sentido. Cara, seu eu contar ninguém acredita, já fiz tanta besteira nas tentativas de preencher esse meu vazio, foram muitas mesmo! O temor de todo esse vazio está me sufocando por dentro! Como diz a sabia Ana Carolina: “... eu sou feita pro amor da cabeça aos pés e não faço outra coisa do que me doar. Se causei alguma dor, não foi por querer nunca tive a intenção de te machucar...”

Conversei comigo!

Porque alguém tem sempre que pensar errado? Se nós não somos iguais e estamos sempre nos conhecendo melhor a cada situação que enfrentamos (pelo menos pensamos que estamos nos conhecendo), por mais constrangedora que nos seja sempre aproveitamos algo, nem que seja para ser utilizada em um aprendizado futuro, afinal somos nós os responsáveis por atrair essas tais situações para a nossa vida, são nossas também a responsabilidade de definir se elas serão proveitosas ou não. Porque não tentamos buscar essas respostas no nosso interior? Será por medo de não conseguir chegar até o fim? Ou por medo de se conhecer por inteiro? Porque não tentar dividir as responsabilidades de nossos atos com o nosso interior, assim se nos identificarmos com ele será bem mais fácil de possuirmos uma postura digna para encararmos certas situações que nos ah fixamos como “constrangedoras”, mas ninguém nos dá essa certeza, nem nos mesmo conseguimos ter certeza de nada! Porque nos nunca nos propomos a nos intercambiar com o nosso interior, talvez por medo de realmente saber quem somos! Vamos nos permitir, vamos viver o que ah pra viver. Como diz a minha pequena Eva: “não é certo enterrar aquilo que não teve oportunidade de viver”. (foi à peça chave para que eu fizesse essa proposta a mim, e aceitasse divagar dessa maneira tão intensa no meu intimo particular e introspectivo). Vou permitir que o meu íntimo... Aquele que me conhece com maior clareza em qualquer que seja o momento, fale por mim, vou permitir que ele me guie sempre, por mais arriscada que seja a situação! E o os outros? O que vão pensar? Que não sou normal? Deixe que pensem afinal eles só vêem a casca, essa casca que não me serve de nada, apenas desvia os olhares de cobiça do meu intimo tão precioso, é melhor assim pois o ideal que busco não remete nenhum interesse a sociedade, sociedade venenosa que faz de mim um mostro de “500” cabeças! Estou ansiosa para ouvir o que o meu intimo tem a falar, sei que ninguém além de mim ira compreende-lo, acho nos iremos ter uma boa troca de idéias e iremos demorar um pouco pra nos acertar. Só tem uma pessoa que vai entender o que consegui lucrar nesse encontro e vai me fazer entender se essa troca realmente aconteceu e se eu realmente me conheci. (ela vai ler e saber que estou falando dela, não vou citar nomes)... Posso afirmar que a conversa aqui está sendo produtiva, encontrei sentimentos em mim que eu não sei como sentir, na verdade eu sou um poço de surpresas, ah qualidades que eu nunca imaginei ter, ah defeitos monstruosos que eu preferiria não ter tomado conhecimento que ele existiam em mim. Eu estou falando o que estou captando no meu 1º encontro com meu intimo e parece que o que eu digo vem de outro planeta, outra dimensão. Todo mundo acha estranho esse meu modo de pensar, será que eu estou ficando louca por está tentando me conhecer? Não, as pessoas que não sabem onde eu quero chegar, desacreditando assim no meu modo de pensar. Mas eu relevo já consegui entender que ninguém será capaz de me compreender a não ser eu, se estiver disposta. Ah implicância com os meus gostos e atitude são comuns, mas não iram me fazer recuar. Fico pensando às vezes, que tipos de pessoas são essas que não conseguem ouvir ao seu próximo? Quem será mais complicado? As pessoas ou eu? Nós dividimos o mesmo espaço, mas temos um interior único e singular, não consigo compreender porque tanta diferença. Que tipo de postura estou tendo diante dessa sociedade malvada que me julga? Ser eu... Eu sei que estou sendo! Mas que realidade tenho criado para mim, será que estou fazendo tudo certo? Será que conseguirei me adaptar a essa realidade tão cruel que incansavelmente não para de querer me mostrar que eu sou uma derrotada/fracassada... Será que realmente quero viver assim? Já faz algum tempo que eu venho me esforçado para tirar algumas conclusões... Sou mista, acabo de me dá conta que não tenho uma identidade fixa. Quem sou? E o que sou? Porque estou buscando saber quem sou? Porque creio que o que a sociedade diz é certo? De certo aqui só vejo minha iniciativa, de ter tirado esse momento pra pensar em mim, e tentar me compreender, me conhecer por inteiro e só assim pode ocupar o vazio das outras pessoas! O que aprendi com isto? A todo o momento a realidade se modifica na minha cara, minhas escolhas são feitas, e as pessoas tendem a entrar e sair da minha vida. Sempre que saem deixam a porta escancarada, deixando escapar “aquilo” que tanto busquei... Para onde vão? Espero que pra um lugar não tão fácil de encontrar, porque aqueles que saíram e deixaram a porta aberta desperdiçaram uma parte de mim que tanto lutei pra encontrar. Sinto-me um livro pequeno, mas ainda mal folheado pela sociedade preguiçosa, e o fim dessa conversa com meu interior me faz perder o sono. Agora posso dizer: Minha vida é inteira, eu consegui entende-la, minha mente está cheia de luz, hoje me sinto inteira, amo-te muito minha vida, foi bom o período que estivemos afastados, mas agora que pensamos juntos e nos conhecemos tão bem, eu passei a me torna indestrutível, hoje posso afirmar que sou inteira, não falta conhecer nenhum território em mim, agora posso me explorar, posso oferecer tudo o que tenho, e não quero dar-te confusão, quero dar-te paz e minha humilde amizade, que agora és inteira, sou a tua completude e irei preencher em ti o vazio que tinhas. Viu como foi bom você não dormi nas aulas didáticas? Eu me conheci? Porque você foi à única que disse: “acima de tudo eu acredito em você, talvez eu veja o que um dia eu quero que você veja. Você mesmo e pronto sem modelos e/ou estereótipos”... Espero ansiosamente o dia em que estaremos deitadas assistindo um filme e comendo aquela pipoca e você ira olhar pra mim e dizer: “Bb eu não me arrependo de ter acreditado em você".

Será isso o amor?

Que tempo são esses? Nada faz sentindo, quando penso que tenho você... Na verdade não tenho nada! Que mundo estranho, porque tanta dificuldade para se enxergar um amor? Mesmo sendo portador de todo o amor existente no mundo é difícil falar isso pra você! Isso dói de certa forma me corrói aos poucos. Queria encarar tudo sem que o amor prevalecesse, queria que toda essa dor de transformasse em amor... Amor verdadeiro e desafiador, igualzinho a minha dor. Se pudesse eu mudaria tudo pra ficar com você, para te dizer tudo que quero e fazer você sentir tudo que sinto, eu seria capaz de mudar o mundo por você, seria a tua professora do amor, e te mostraria que o que tenho em mim pra te dá é realmente verdadeiro! Respeito, confiança, fidelidade, carinho, compreensão essas seriam as minhas demonstrações se esse amor existisse em você! O mais doloroso não é te amar... E sim a falta de coragem de deixar você saber como eu me sinto! É muito difícil amar você, é uma tortura e de certa forma, mesmo sem ninguém saber, é uma pressão psicológica braba... É sempre assim! Seria bom se gostássemos apenas de quem gosta da gente. Ô, esse amor é tão grande quanto a minha dor. Não agüento mais, eu tenho que conseguir te deixar pra trás... Sei que será sempre mais e mais, não sou fraca, eu não quero dá pra trás, mas eu sei que vai doer demais! Dói porque você não me ama e deixa sempre meu coração em chamas, deixa-me sempre ensangüentada de desamor... Isso dói, dói demais! Não sou nada longe de você, conseguiria matar meu excesso de dor só com um pouquinho do seu amor. Sei que nada do que eu falar aqui vai adiantar, eu sei, eu sinto, eu vejo, eu me perco pensando... Eu sei que esse amor não mexe contigo, mas eu não consigo acreditar que ele é impossível de acontecer. Com toda sinceridade, eu vou adormecer esse amor só pra não te perder, dormindo eu não sofro e assim não perco você. Se eu adormecer esse amor eu continuo com você, sem dor... Vou esquecer essa dor só pra não te deixar.
AMOR REAL E VERDADEIRO... EU TENHO!!!

Pensando em mim!

Foi pensando em agradar todos que me esqueci, foi gostando de todos que eu acabei não gostando de mim. Foi esquecendo-se de mim que eu passei a ver a vida com os olhos alheios, foi o maior erro só vi escuridão. Onde estava o sentido de uma vida assim? Diga-me! Quando enganação... E o amor-próprio, onde está? Hoje tudo acabou, foram os erros que me libertaram. Agora vou fazer o que sempre quis, vou me agradar, e quem não gostar? Não venham questionar, as críticas não irão me fazer parar as coisas agora só iram mudar na hora que eu quiser. Agora é assim, só penso em não me magoar tenho que ser egoísta porque como estava não dava mais para ficar. Agora eu aconselho: Cuidado! Ah estilhaços de verdades na minha nova forma de viver, mentiras inocentes vão passar a pesar, porque a idiota aqui cansou de apanhar... Foram justamente as mentiras inocentes e impensadas que me deram apunhaladas e me fizeram sofrer, era tanta dor, senti tanto que cheguei a não sentir mais, era de dá nó no coração! Hoje vim aqui pra dizer, sim pra mim, vou alimentar esse meu amor-próprio que renasce das cinzas e que a parti de agora é essencial em minha vida, chega de viver para os outros. Quando mais conheço meus “amigos” mais me espanto, chego a pensar que não devo mais tentar entende-los; faço faxina em mim todo dia, procurando resposta e o que encontro? Estilhaços de um coração quebrado que cansou de viver para os outros e ser enganado! Vou tão longe ao me vasculhar, em mim ninguém por mais que queira pode me parar, sigo em busca de uma realidade na qual a única lei é me amar! O que ah de mais importante em mim ninguém nunca ira mudar está lá no fundinho onde ninguém pode tocar, é uma fonte de amor que descontroladamente não para jorrar. Diante de tantas divagações eu descobri que eu sou a peça que faltava ser encaixada no quebra-cabeça da minha vida! Nunca tinha pensando que a peça principal fosse eu, entre tantas pessoas especiais todos eram suspeitas, mas porque nunca pensei em mim? Será que não me considerava especial o bastante para ser suspeita? Acho que estava dopada sobre efeito de um veneno produzido pela sociedade, algo que me faz pensar com o coração e esquecer dá razão. Sanidade? Algo que nunca tive enquanto estive sobre o efeito do tal veneno! Libertei-me, estou curada e já não tenho mais necessidade de seguir nenhum modelo imposto pelo veneno dessa maldita sociedade; não defendo principio nenhum, enquanto me restar combustível vou queimando minha vida, da maneira que vale a pena. Finalmente me dei conta do quando me enganei, parei de mentir pra mim e pisei no chão sem medo de cair e não ter onde apoiar-me. O que mais dói é saber o que vai acontecer por eu ter decidido me agradar, infelizmente amigos vão se afastar, inimigos vão me julgar e ninguém vai estar disposta a me ajudar. Pena que só fui lembrar-me de mim hoje, era uma realidade tão óbvia desenhada no espelho do meu quarto, a razão gritando querendo me ajudar e o coração safado ficava quase saindo do peito querendo a todos os que amo agradar. Estou aos prantos, ao percebe a que ponto cheguei, por quanto tempo me enganei, mas ainda bem que tudo veio a tona! Apunhalaram-me das formas mais maldosas possíveis hoje o coração sangra de saudades, mas depois de tudo é impossível não enxergar a realidade, não posso julgar nem reclamar, meu coração foi quem mais me traiu. Hoje penso em todas as besteiras que meu coração fez e eu não me dei ao trabalho de impedir, me sinto usada por mim mesma ao alimentar as vontades dessa sociedade perigosa. Nunca consegui dá valor a mim. Chegou à hora de tentar parar de errar, pode até ser que não consiga, mas vou tentar me valorizar. Amar demais as pessoas e esquecer-se de mim é um ato ignorante da minha parte! Minha vontade agora é abandonar todos, mas meu maior medo é perder todos. Eu queria ainda poder sentir o gosto da felicidade; Desculpe-me, se me expressei mal não sei bem o que estou tentando fazer. “... Se eu não gostar de mim, quem diabo é que vai gostar?...”

Falsidade Interna!

Os sinceros e puros de coração não gostam de falsidade, isso é algo que afirmo com a mesma certeza que tenho de que todos nós estamos aqui apenas de passagem. Ultimamente, avaliando as situações pelas quais eu estou passando, eu percebi algobem interessante, é que quando a palavra “falsidade” vem na nossa cabeça à gente lembra logo de uma amiga que nós magoamos com falsidade ou alguma coisa do tipo! E isso me fez pensar, e diante de algumas “experiências” e conversas que guardo comigolembro-me que já chegaram a me falar sobre falsidade interna! Como posso, EU que preso tanto a verdade que ignoro a falsidade, mentir pra mim mesma? Estranho, né? E reconheço isso com uma tristeza de partir o peito, considero-me fraca, incapaz de julgar quem quer que seja por um ato de falsidade. Não queria acreditar nisso, mas existe. Fugindo um pouco de mim eu tenho diversas amigas que possuem esse comportamento estranho de mentir para si mesma, vou citar um exemplo aqui. Essa pessoa é do sexo feminino. É jovem, com apenas alguns pouquinhos anos de idade. Veja só a situação a qual ela se prende:possui um relacionamento de um ano e esse namoro é conturbado e instável. Brigam muito, até mais que o comum! E pelo que sei, ele não é uma pessoa muito afetuosa. Não sabe agradar, ou não quer mesmo. Não sabe e não dá valor a “namorada” que tem. Só não sei que faz isso por querer ou apenas pra dá uma de gostosão. Sinceramente, o moço tem uma cara feia, mas não posso falar nada. Como sei que ele é um péssimo “namorado”, já não vejo beleza na pessoa dele. E a cara feia dele, fica mais feia ainda. Falo por mim, é claro! Enfim, vamos ao “X” da questão! O cara não dá aquela atenção! Não conversa! Faz ela sofrer! Deve falar besteiras, isso quando fala... Fazer besteiras. E deixa-a magoada e solitária. Terminam o “namoro”, voltam com o “namoro”. Termina o “namoro”, volta o “namoro”. Fica em um vai e vem que só eles mesmos agüentam. “Namoro” do tipo montanha-russa. Quando terminam, quando está ela magoada… ela diz e já disse várias vezes, que não tem mais volta. Que está decidida e que vai recomeçar. E o que acontece?! Como das outras vezes, NADA! Lá vem o feioso de novo e começa tudo outra vez. Não sei se ele ilude com palavras, ou com as mesmas desculpas... Ela já o traiu várias vezes, mas diz que o ama, diz que ele é tudo na vida dela e que o lance entre eles é complicado. E esse “complicado” é apenas uma desculpa dela.Ela repete essas palavras com muita freqüência. Ela diz que ele é o que ela sempre sonhou. (que garotinha inocente) que é a mulher mais feliz do mundo. (inverdades e mais inverdades ditas por ela). Inverdades que ela diz o tempo todo. Creio que ela tenta se convencer disso! Se ela o amasse, pelo menos como ela diz, ela não teria traído ele. Não acho que existam motivos justos para qualquer traição, mas entendo que, em alguns casos, podem-se confundir os sentimentos. Está ai a grande ilusão, usar palavras que não condiz com a realidade, não assumir o que realmente está acontecendo. A insatisfação mascarada com palavras e sorriso. É um modo de viver muito triste.

PROCURA-SE UMA AMIGA.

Todos me falam que devo ser uma amiga justa, companheira e que devo está sempre presente na vida de quem eu amo. Engraçado né? Porque comigo ninguém é justo, companheiro nem muito menos presente na minha vida... Que mundo estranho não? Acho que HOJE exatamente HOJE, eu estou me sentindo mais sozinha do que qualquer outro dia da minha vida. Fiz escolhas há algum tempo que hoje já não sei se foram certas se valeram a pena, meu Deus... Está tudo não confuso. Pra onde devo ir? Que caminho devo seguir? Mostra-me o caminho! És somente ao senhor que eu confio os próximos passos na minha vida. Eu acho que hoje a frase do dia seria: “Procura-se uma amiga” (diferente das que tenho). Acho que vocês devem achar que estou insatisfeita, mas não eu estou apenas cansada de não conseguir agradá-las. Enquanto dou a elas o meu sangue, recebo somente água! Onde está a amiga perfeita? Será que não existe? Eu queria alguém que fosse humano suficiente para entender os meus sentimentos. Que me ouvisse quando fosse preciso, mas que também chegasse junto e me fizesse parar quando estou errando! Que tenha amor, que consiga me respeitar e que sem sacrifício guarde todos os meus segredos consigo. Não é necessário que essa amiga seja só minha, eu divido, não vejo problemas... Não quero ser enganada, nem tão pouco mimada por amiga nenhuma, quero que o seu principal objetivo seja o de ser amiga! Quero alguém que me prove que tudo que faço aqui vale à pena... Sei que isso não é possível, não quero aqui desmerece nem diminuir nenhuma das minhas amigas, afinal como diz o grande poeta: “... é comum perder-se o bom por querer o melhor...” Acho que isso foi apenas, mas um desabafo de um coração machucado e com saudades, triste, solitário e sonhador, acreditando sempre que dias melhores viram. E hoje só me resta chorar, para esvaziar um pouco meu coração! Eu estou só, sozinha, mas, quero que saiba que isso não me diminui nenhum pouco ao enfrentar as barreiras que a vida me impõe. Afinal, melhor só que mal acompanhada... Eu estou cansada, saturada de tanta ingratidão.

"... Aos que machuquei com essas palavras fica aqui antecipadamente o meu pedido de perdão. Desculpe-me! Essa não foi minha intenção..."

È, hoje eu resolvi falar de mim, da minha vida, coisa que não costumo fazer, mas no estado em que me encontro acho necessário que eu faça uma auto-avaliação. Sou uma garota com os pensamentos diferentes (põe diferentes disso), que nem todos entendem, a maioria NUNCA entende, e só crítica sem saber ah quais bases eu me agarro para “montar” a personalidade que desejo. Às vezes sou meiga e tímida com os olhares de águia, mas também sou bruta e respondona e quando sou afetada ou agredida me torno um dos piores monstros já existentes (acho que peguei pesado), nem sempre é assim, eu sou muito é “molenga”; e muito dramática por sinal, como diria Isabel! Sou daquelas que sempre dizem: “Nada acontece por acaso”, me sinto confusa com o sentido de algumas palavras, fico tão confusa que prefiro ficar calada. A vida é assim mesmo: umas coisas vão piorando, outras melhorando, o passado já foi, o futuro não existe, temos que viver a droga do presente. O que mais me encabula em viver é esse perde e ganha “medonho”, quando você acha que ta quase lá, você não está nem começando... Acho que a vida é complexa demais para ser vivida da forma certa por nos, meros seres humanos, onde a maioria é desprovida de inteligência e ricos de idéias mesquinhas sobre “viver a vida”. Será que estou sendo muito rude ao pensar assim? Não! Acho que não! Vixi, já fugi do tema central da minha postagem de hoje, voltando ao assunto... Sou de acredita sempre nas pessoas, sei dar valor pra quem merece e tento ser feliz e fazer as pessoas que amo felizes, às vezes não consigo, mas nunca vou deixar de tentar, e não admito que ninguém ouse dizer que eu não tento! Estou sempre buscando algo novo pra mim, aquela velha promessa que todos fazem para si mesmo, de mudar dá água pro vinho, a velha conhecida e tão sonhada “nova fase”; pois é, um dia chego lá!! Eu olho para dentro de mim, e não me importo com o que as pessoas fazem ou dizem eu me preocupo só com as coisas certas. Mesmo sendo vítima de criticas destrutiva e comentários desaforados, procuro sempre ser eu mesma, e nunca perder a minha essência, pois é ela que me faz forte, faz-me diferente... Faz-me á Bárbara Cavalcante, aquela que ou você ama ou você odeia, comigo não existe o meio termo. É isso, direções traçadas, sonhos inacabados e fé sempre!

Explica-me... Como é que pode uma amizade assim? Com toda certeza, sem fim...
Inexplicável, inabalável, Indescritível, inacabável... Incrível, pois a distancia que há, deveria apagá-la, pouco a pouco desgastá-la, Não! Definitivamente Não! Só a aumenta! E está em todos os lugares, em tudo! A saudade só inventa mais motivos para que seja mais forte, o que se vê hoje é que ela não tem limites, é complexa e ao mesmo tempo simples. Foi plantada em mim, uma parte de você, que eu carregaria o resto de minha vida... Antes talvez você fosse só especial, mais com o tempo, isso mudaria porque pude perceber, que, essa semente, que eu via crescer debaixo dos meus olhos, era nada menos que a melhor amigas que alguém pode ter... E com o tempo, vendo que sem você eu não poderia manter-me em pé, como se fosse meu alicerce! TE AMO mainha ;*

Ouse, ouse... Ouse tudo!
Não tenha necessidade de nada!
Não tente adequar sua vida a modelos, nem queira você mesmo ser um modelo para ninguém.
Acredite: a vida lhe dará poucos presentes.
Se você quer uma vida, aprenda... a roubá-la!
Ouse, ouse tudo!
Seja na vida o que você é, aconteça o que acontecer.
Não defenda nenhum princípio, mas algo de bem mais maravilhoso: algo que está em nós e que queima como o fogo da vida!

Os anos passam... O tempo passa... Pessoas passam, mas outras são difíceis de passar sem deixar saudade, vc é uma dessas em minha vida, será q tem q ser assim? Aos poucos nos distanciar, fico me perguntando será que vamos ser amigas pra sempre, ou será que amizade vai se renovando? Acho que isso pode ser verdade para muitos, mas sou meio conservadora nesse ponto, amigos da pra conta em uma mão e vc pode ter certeza que você é um dedo de minha mão, já colegas vêm e vão, são muito bem vindos, às vezes ate são guardados é claro, mas nada comparado a amor de amigos! vc pode mudar, é o ciclo normal da vida, mas cuidado! Não mude muito, olhe sempre pra trás e veja q sua base de personalidade é muito boa, e foi por ela q nos uniu, espero q seja ela o q nos mantenha unidas pra sempre! Vc faz parte de minha personalidade! Será que eu viveria sem o seu amor? "amizade é uma continha de mais, nunca de menos". A saudade que bate aqui tá muito forte, lembro de você, sempre... TE AMO mainha ;*

Amigo!!!

E hoje percebo a importância dessa tal virtude chamada amizade. A amizade é algo inexplicável, extraordinário e diferente. É complicada de entender, é difícil de se julgar, mas é uma história que começa e que é difícil terminar. Façamos as contas de quantos amigos fizemos ao longo de nossas vidas, quantas pessoas conhecemos, quantas ainda vemos e conversamos... São poucas, são raras, apenas algumas continuam na mesma intensidade do passado, e é aqui que vemos quem realmente são nossos amigos e a quem nossa vida devemos. Busco uma compreensão de porque as coisas são assim, como começam, como reagem e principalmente porque terminam... É realmente algo estranho e amedrontador. Dos verdadeiros que me restaram, apenas me resta sonhar, a amizade e o companheirismo é complexo para explicar, o verdadeiro amigo, porém, é aquele que entende o seu grande desejo de voar,aquele que te doa as asas de si próprio para vê-lo decolar e em troca não deseja nada, apenas sonha que tudo o que você mais quer, você consiga realizar. Hoje possuo minha asas e sigo meus amigos pelo caminho, doou elas a quem deles precisar, nem que para isso minha vida eu tenha que dar! Sou apenas uma guardadora de sonhos na esperança de grandes amigos juntar, e tê-los em minha memória para feliz eu conseguir ficar!

È difícil mesmo lidar com as pessoas, com certeza já magoei alguém sem intenção, mas é bem diferente do que trair uma amizade, isso não tem desculpa. Já fui traída por muitas pessoas que se diziam ser meus amigos de verdade e tem gente que ainda é falsa comigo e pensa que não sei. É foda, mas estou acostumada já. Hoje eu conto meus verdadeiros amigos nos dedos, pois as pessoas são astutas para separar os outros e isso aprendi com quem eu mais considerava e foi quem multiplamente me traiu... No entanto a minha consciência esta limpa por tudo, pois somos seres humanos erramos, mas como a corda sempre arrebenta do lado mais fraco (isso todo mundo sabe), não é possível se explicar nada, só recebemos patadas, isso é coisa que ninguém agüenta, são não sou digna de sua confiança o que posso fazer? Quem não erra? Quem? Sempre procurei fazer o meu para os outros, e o que mereço são apenas tradições de todos os lados, amigos infiéis, mas se fazem é porque isso deve ser justo. Não é mesmo? Sempre procurei amar o próximo, mas não sei amar direito, erro demais assim como as outras pessoas erram também, procuro apenas não inventar estórias ou desculpas para ter amigos ao meu lado. O ruim é que a sinceridade dói para muitos. E minha consciência está sempre limpa isso é um fato que sempre incomoda os “incomodados” com minha vida. As maiores decepções sempre vem das maiores amizades, é por isso que digo "Quanto mais conheço os homens, mais gosto dos animais". Porque os animas gostam da gente como somos, e são fieis sempre. Quando começo a falar sobre decepção, vejo me mente se expandir de uma forma incontrolável, essa palavra tem um peso enorme pra mim, pois de uma forma ou de outra se faz presente na minha vida. Meus sentimentos estão cada vez mais rebeldes e difíceis de ser controlados, pelo que vejo são donos de si, pedem sempre para que eu faça o que eles desejam, por mais que doa em mim, eu acabo sempre fazendo o querer dos meus rebeldes e malditos sentimentos. Aaah, como seria mágico se eu pudesse controlar tudo isso. Por mais que esses sentimentos consigo me controlar, não se preocupe, não sou nenhuma otária, tenho sempre um pé atrás. Em alguns momentos dá vontade de virar as costas para o mundo.
É inevitável se sentir usado e um idiota a serviço do mundo. Por que eu sempre sirvo as pessoas? No dia que eu descobrir isso tudo ira ficar mais fácil. Para os outros é muito cômodo pedir, exigir e mandar, de fato, ser servido é muito bom, ter um amigo, um braço direito é bom, mais acontece que muitas pessoas são dispostas a receberem favores e poucas são dispostas a fazer favores. Essa tal de realidade é quem determina a nossa felicidade, e aquele que queres mais do que é possível será sempre infeliz... Aprendi e tomei como minha filosofia de vida a seguinte frase: “amor não combina com felicidade”. Não é possível equilibrar os dois, são grandezas INVERSAMENTE proporcionais, pois não a amor sem dor. O próprio ser humano é o grande causador de tudo, responsável pelas suas próprias tristezas, a infelicidade está do peso existencial. Mas é isso, eu não sou uma menina comum e o que dói é que por muitas vezes a vida é injusta, mas o que me alimenta é que Deus está comigo hoje e sempre! Estou cansada, exausta de tudo e de todos, que parecem nem ao menos perceber, que existe um ser em mim. Estou cansada de ir até todos, de me fazer presente na vida de todos, e me sempre assim, isolada por todos... Estou saturada de tudo e de todos, que parecem incansavelmente querer mostrar, o quanto não sou nada, enfim... Cansada de tudo!

Cuidado, tudo que vai... VOLTA!

Hoje eu percebo que sou apenas aquela garotinha tímida com medo de se expressar, aquela que não expressa todas as suas vontades e idéias da maneira que quer a menina reservada no seu canto, tímida, mas que sonha alto e sabe que nada acontece por acaso.
Todos tentam me afetar, mas não conseguem isso só faz com que eu tenha mais força e que as pessoas percebam o meu jeito de ser... Eu não preciso sair por aí para chamar atenção, eu não grito, eu não falo, eu apenas sinto, e é assim que as pessoas me entendem porque afinal esse é meu jeito, e mudar meu jeito por alguém, JAMAIS!

Gostaria de entender o porquê de você ser assim, as coisas não ficariam mais fáceis se fossem feitas por vontade própria e não por um sentimento de graça e vontade de mostrar que 'pode' tudo? Na minha cabeça isso não funciona dessa maneira, não é assim que chego ao topo do mundo... E nem sempre os caminhos mais curtos são os mais seguros. Você conseguiu me magoar, mas é passageiro, não me abalo por pouca coisa, não preciso olhar com olhos de amizade sendo que somente há enxergo com PENA e PIEDADE, afinal, você, é um mero serzinho perdido no mundo, que tenta chamar a atenção das pessoas desmoralizando a sua própria imagem fútil e minúscula. Isso é uma dica, não uma lição de moral e apenas digo que se queres fazer, faças na cara, por mais dolorido que seja é momentâneo, agora se quiser pelo modo da falsidade digo a você que escolha bem, pois está lidando com a pessoa que mais entende disso... A FALSIDADE é o caminho dos fracos, dos acabados e dos sem-moral, acho que você se inclui a esse meio, justamente por isso... Você é FRACA, FALSA e que implora por PIEDADE!

Desculpem aos amigos que estão lendo isso e que não entenderam muito o motivo, mas às vezes tenho essas vontades maluca de cuspir palavras nos merecedores ;)

Hoje eu aprendi que amores eternos podem acabar em um instante. Que grandes amigos podem se tornar inimigos. Que o amor, sozinho, não tem a força que eu pensava que tinha. Que ouvir os outros é o melhor remédio e o pior veneno. Que os verdadeiros amigos, são contados nos dedos de uma única mão. Que quando a gente acha que conhece realmente uma pessoa, descobrimos que estávamos enganados. Que confiança, é muito difícil de conquistar, mas muito fácil de perder. Que o nunca mais nunca se cumpre, e que o pra sempre acaba. Que minha família com suas mil diferenças, está sempre aqui quando eu preciso. Que ainda não inventaram nada melhor do que colo de mãe desde que o mundo é mundo. Que vou sempre me surpreender, seja com os outros ou comigo. Que quando você acha que tudo está perdido, encontra a luz no fim do túnel. Você aprende que pra tudo tem uma solução, não nada que melhor o tempo pra coloca tudo no seu devido lugar, espera é a melhor coisa que há Fé acima de tudo, espera em Deus é a melhor solução, termos que te sempre na cabeça que só perdemos o que REALMENTE não é nosso. O que Deus nos da é pra sempre, Nada é impossível sonhe , tenha fé e corra atrás dos seus ideais porque tudo o que você deseja com o coração é possível.

[...] Cada qual sabe amar do seu modo, o modo pouco importa, o essencial é saber AMAR [...]

2009 já começou há alguns meses, mas até ao momento parece que tudo não passa de uma simples continuação e ao mesmo tempo o reinício de um ciclo que se repete constantemente como se fosse um jogo de tabuleiro em que após darmos uma volta voltamos ao ponto de partida. Talvez um ponto de partida em que passamos pelas mesmas experiências e nunca nos propomos a prender, talvez seja esse o motivo de darmos tantas voltas no nosso querido “ponto de partida”, Talvez seja a velha mania do ser humano de esperar que tudo venha de mão beijada, para os que pensam assim a solução é esperar pelas mesmas coisas, pelas mesmas datas e repetir os "rituais" que para muitos podem servir de pretexto para sentirem que há objetivos e razões para esperar pelo dia de amanhã. É como se usássemos sempre a mesma base e alterássemos algumas cores tentando criar combinações que nos agradem e nos dêem uma sensação de ter conseguido alcançar alguma coisa nova. Mais isso não passa de mais uma volta dada ao redor do seu ponto de partida!

"A inveja que mata não me afeta mais.”

Estado indefinido, um bloqueio!

Encontro-me mais uma vez sob um estado de espírito indefinido, não é quente, não é frio e também não é morno, é como um bloqueio a tudo o que me rodeia e por mais que tente não arranjo maneira de abrir a porta e fico preso pelas paredes. Qualquer ideia que surja na tentativa de me libertar desse estado de embriaguez de aborrecimento, parece ser automaticamente descartada e volta tudo ao mesmo. Não sei até que ponto essas palavras podem ajudar porque ao mesmo tempo parece que fortalecem as paredes e quando somos inconscientemente prisioneiros de nós próprios, tudo parece confuso. Não é que a nossa realidade seja fácil de decifrar, tudo depende da abordagem que cada um de nós faz dessa mesma realidade, tomando a liberdade de chamar essa abordagem de "sua realidade", quando na verdade, é apenas a sua perspectiva da realidade de todos nós, fica de fora aquilo que queremos ignorar e só conta àquilo que nos interessa, ou não fossemos todos humanos.