Apesar de vivermos distantes... Eu vivo no seu coração!

Hoje eu vim exclusivamente falar de alguém, esse alguém sabe quem? Haa... Fez-me tanto bem! Nossa amizade começou do nada, tão do nada que eu nem sei como foi. Mas, durante o tempo que tive o prazer de desfrutá-la diariamente foi ótimo. Carinho, amor e atenção não me faltavam, era algo mágico! Sabe o que é você acordar e já sair correndo pra casa da outra pra dizer o que sonhou o que tem que fazer o que comer, dizer se tá triste, feliz... Éramos assim, feito unha e carne, mas eu fui crescendo, e te deixando um pouquinho de lado, né? Não sei se foi eu, ou você, se não foi nem eu, nem você, se foi o tempo, à distância... Sei que nosso contato diminuiu e o nosso amor aumentou. Se me perguntassem hoje eu não saberia responder se isso é bom ou é ruim, pra nos, sei que a saudade bate e entre um recado e outro no Orkut, uma ligação perdida e uma abraço raro eu sinto a intensidade com que essa amizade transborda no nosso coração. E hoje quando eu vi aquele teu depoimento no meu Orkut meus olhos encheram de lagrimas, estava escutando uma música que dizia “O amor não espera, só deixa o tempo passar”. Será que o tempo passou pra nossa amizade? Confesso que não, pelo menos da minha parte, é algo vivo dentro de mim. Tu não sabe o tamanho da minha felicidade que me consome quando recebo a notícia que você vem passar um fds aqui, e saber que eu vou ter uma pessoa pra me abraçar o final de semana todinho e me chamar de Bazinha, e fazer tudo que eu quero... É muito bom. Não ligue se de agora em diante eu não falar mais coisa com coisa aqui nesse texto, é que eu já to chorando, você sabe como eu sou, me conhece como ninguém! Ah, vou aproveitar a oportunidade e te dizer... Nesses últimos dias aconteceram um monte de coisas inesperadas na minha vida, e eu nem sei se um coração pode agüentar tanta dor, e eu até comentei com Renan que tava com vontade de falar com você. E comentei até sobre outras coisas que aconteceram com a gente, de como a gente era grudada e hoje nos vemos separada e do quando nossas amizades são conturbadas, tantos as minhas, quantos as minhas, porque não é necessário você me falar pra eu perceber que você sente falta de algo mais chegado, não precisa você me dizer que se sente só pra eu saber. E não sei se tu já leste, um texto meu chamado “Máscaras... Máscaras, meu bem! ”, que de certa forma me trás um pouco de você! Esse trecho do texto vai para nós: “... No fundo eu devo ter feito teatro na outra vida, para ter adquirido tanto conhecimentos de como atuar, eu deveria ser a atriz mais bem paga da rede globo, tenho capacidade de atuar 24H em um dia, tem noção do que é que você fingir tanto o que não é que você chega ao ponto de acreditar que é... Sem ser. Confuso não? Pois é devo ter alma de atriz...”. Tenho certeza que assim como eu, quando você coloca a cabeça no travesseiro e quando você se encontra só, com você mesma... Frente a frente com o teu eu, você percebe que nada é como você quer, que você sente falta de uma amiga, de um amor verdadeiro, de alguém que te queira bem, que demonstre que quer você bem acima de tudo, mas... A gente procura, procura e nunca encontra! Sabe por quê? Porque a gente nunca vai encontrar quem faça por nos o que nos fazemos pelos outros, as pessoas a quem nos mais nos doamos são as que menos têm capacidade de entender que um simples gesto ao menos de gratidão melhora o dia de muita gente. Mas, é isso... Acho que já falei besteira de mais, e quando você se sentir sozinha... Leia aquele texto que eu te dei e veja que eu me sinto do mesmo jeito que você, e que a gente pode se completar, e podemos voltar a ser o que éramos e deixar esse vazio de lado. Sinto falta de você, e nessas palavras de saudade e desabafo... Fica o meu sincero: Te amo!

“... Vai ver a gente não conhece o amor direito. Prazer! Eu sou uma mina cheia de defeitos...”

F5 - Atualizando tudo!

Que saudade que eu estava do meu blog. De certa forma esse tempo que eu passei afastada daqui foi ótimo. Apesar de gostar muito de escrever eu faço isso apenas quando me sinto só, quando tenho a necessidade de esvaziar-me, e esse tempo longe me fez ver que tem muita gente ao meu lado que se preocupa comigo, que me escuta, me dá atenção e acima de tudo me ajuda a enfrentar tudo, me apaguei a pessoas que eu não dava a mínima atenção, acho que até as ultimas em que eu pensaria que estariam ali quando eu precisasse. Mas foi bom, está sendo bom, e tenho certeza que tirarei muito proveito disso tudo por está me relacionando com pessoas de personalidades únicas, extremamente diferentes do que eu estou acostumada, mas talvez seja isso que esteja me deixando mais forte, que esteja me fazendo deixar a criancice de lado, as birras, os ciúmes tolos e as crises de loucura. Nada como dá tempo ao tempo. E da minha ultima postagem pra hoje eu já me sinto mais segura, já me sinto mais vivida e de certa forma experiente, não tanto quanto deveria, mais estou... Não sei se para a felicidade ou infelicidade dos que convivem comigo, mas eu aprendi que: “Melhor que eu? Só o cara lá de cima”. Passei por experiências que não são consideradas das melhores, mas estou aqui, de pé. Comprovei também que viver de mentira não dá, eu já sabia disso, mais vivenciar uma pessoa se afundando cada dia mais em um buraco ao qual o mesmo cavou, é duro, você grita, implora, ajoelha, chora e ele não te escuta até que *plim*, tudo cai aos teus pés. E ai? O que é possível se fazer para justificar o erro? A mentira? Nada... Porque mentira só é justificada com outra mentira e isso não iria melhorar em nada a situação. Enfim, vou parando por aqui, meu vocabulário hoje está vago, ando perdida nos meus devaneios, o vestibular está batendo na porta e eu estou adiando a hora de enfrentá-lo. Agora tenho que ir, preciso me preparar, não vou deixar esse “danado” me derrubar.
“... E melhor ainda se eu tivesse. Um portal, uma maquina do tempo, algo que te tele transportasse. Te trouxesse para mim no vento...” ♪

Beijos blogueiros.
Inté mais!!

Minha vida fake!

Eis aqui hoje a primeira revelação de uma história longa que eu não sei nem quando vai terminar, já prometi até ao meu amigo “Paca” que isso iria me render um livro, enfim, vamos ao que interessa. Só pelo fato de estarmos vivos somos sujeitos a qualquer trejeito existente, ninguém nunca escolhe o que vai acontecer, a forma que vai acontecer em que tempo vai acontecer e nem muito menos sabe o rumo ou as proporções ao qual irá se expandir essa tamanha infelicidade. Que tal a gente se dá o direito de escolher? Séria ótimo, né? Eu ousei, e atribui esse direito a mim, não sei se dá forma mais correta, às vezes até acho que fui insana fazendo essa escolha, mas afinal de contas isso nem me importa, porque no meu mundo, na vida que criei pra mim onde eu dito as regras ninguém além da minha alma julga alguma coisa que faço, e se faço é porque me sinto bem e apenas faço o que gosto e o que quero... Sem segredos e sem medos. Quando to cansada dessa vida em que todos me manipulam e fazem com que eu me sinta apenas mais um pontinho no meio de 6 bilhões e meio de pessoas, quando tentam incansavelmente me mostrar que eu não sou nada, banalizando minhas palavras, desrespeitando meus sentimentos e me dando apenas o direito de ficar calada, quieta, por mimada demais ou até criança (criançinha atrevida essa) pelo fato de achar tudo um absurdo, chorar por tudo e não aceitar algumas coisas que acontecem. Aí sim, é nesse momento eu que eu decido me tele transportar para a minha vida ‘perfeita’, não extremamente perfeita, até porque nem é possível, mas foi uma vida criado por mim, para mim, feita sobre os meus moldes para atender as minhas necessidades, para sempre respeitar os meu sentimentos e dá a mim o direito de fala, o direito do famoso “esclarecimento dos fatos”, teletansporto-me para buscar ajuda com pessoas que nem se quer sabem quem sou, mais de uma forma ou de outra... Alegram meu dia. Deve ser por isso que me ajudam e me aceitam, porque simplesmente não sabe quem sou, conhecem apenas as palavras, os pensamentos, o modo de vida e os sofrimentos. Mas, não tem uma imagem formada, criticas conceitos ou preceitos sobre mim. Sabem apenas que sou mais um ser julgado pela sociedade e que estou fazendo parte daquele mundinho pra fugir do que não me agrada, do que não me instiga e nem muito pior conforta. É doloso, ter quer fugir, não ser sempre forte o bastante para suportar as pressões. Mas eu agradeço aqueles que indiretamente me deixam melhor e que nunca se quer verão que estão expostas aqui essas palavras de gratidão, e que ao contrário dos que fazem parte da minha vida real que querem sempre ser exaltados, amados explicitamente e serem tido como os melhores... Eles serão eternamente gratos, até na mesma intensidade, pela ajuda mutua que nos oferecemos. Ah, já ia até esquecendo-se de falar: desculpa! Por não ser forte o bastante para resistir a essa sociedade, a esses seres, a esse mundo... Sei que sou fraca, por sempre voltar para a minha vida real, com o rabinho entre as pernas (literalmente) e sair desculpando a todos. Mas, fazer o que né? Tenho essa mania boba de amar. Acho que ta bom de parar vim cuspir um pouco de verdade aqui nesse blog, mas, já passei até do limite, estou até sentindo minha boca seca, e minha mente pedindo arrego. Acho que fantasiei agora, to terminado o texto e buscando palavras ao meu redor para finalizá-lo de uma maneira ao menos descente, mas vejo que estou só, mas uma vez, e chateada por ver que minha realidade é essa, em exatamente todos os dias da minha vida. Sei que mereço, nem quem sou, nem se sou o que sempre quis, se eu estou confusa, que dirá as pessoas que convivem comigo. Sei que eu já passei por tudo que você imaginar, mas eu nunca parei de sonhar, e nunca parei de criar a minha vida perfeita e ilusória! Dentre tantas experiências adquiridas, a cada dia que coloco a cabeça no travesseiro eu sou uma nova pessoa e com toda modéstia da palavra, sou sempre alguém melhor para mim, estou que chegando mais perto do que eu acho que quero ser; e não quero que me acordem, nem que me avisem... Quero apenas que me deixar sonhar, que me deixem livre, que me deixe tentar viver tudo que eu quero, até porque se não no sonho não será em nenhum outro lugar, pois tudo que eu tenho a necessidade de ter e na minha vida real nunca obtive nem a ousadia de tentar conquistar.

DEIXE VIVER, DEIXE FICAR, DEIXE ESTAR COMO ESTÁ.

Tava vendo as leseiras do meu pendrive e achei algo mais que especial... Isso mexeu tanto comigo, acho que até mais que no dia que eu recebi... Dentre tantos sentimentos bons que surgiram dentro de mim quando ao lê-lo, resolvi compartilha essa leva de sentimento com vocês.

(...)

Espelho, espelho meu...

Preciso me encontrar? Não basta me perder;
Preciso me enxergar? Não preciso me olhar;
Preciso me entender? Basta te ouvir;
Preciso me amar? Basta te adorar.

Você é minha cara e eu a tua coroa...
Você é minha Bebê e eu a tua Eva...
O Bebê que indica nascimento, surgimento...
Eva que indica início de tudo a primeira entre tantas que estarão por vim.

Assim nos preenchemos.
Assim nos entendemos.
Assim nos enlouquecemos.
Assim nos adoramos.
Eu e você: luz e reflexo;
Você e eu: lesa e lesadona;
Crianças e adultas: molecas e sábias;
Loucas e transloucadas: magia e realidade.

Espelho, espelho meu...
É ela a mais bela entre eu?
Minha imagem e semelhança.
Meu eu fora de mim.

E se alguém me encontrar por aí em outro corpo?
E se você se olhar no espelho e me ver de outra maneira?
E se eu me perder já sabem onde me encontrar.
Vai ela me levando...
Vou eu sumindo...

Mas quando eu quiser vê-la, me olharei no espelho...
Quando eu quiser senti-la, me abraçarei...
Quando eu quiser sorrir, lembrarei de ti e das nossas leseiras...
Quando eu quiser me amar, te amarei ainda mais.

Para sempre serei tu e tu serás mim.*
Amo-TE

Att., Gerlania Medeiros *

Super mamãe!

Ninguém pode imaginar a explosão de sentimentos que houve dentro de mim quando eu vi tuas fotos, bateu saudade do momento ainda não vivido, mas na minha mente já foi muito imaginado. Não vejo a hora de dá um beijo nesse teu barrigão, segurar na tua mão e dizer que eu amo você. E não a nada nesse mundo que faça a nossa amizade acabar. Eu sei que mesmo você me ligando uma vez ou outra no mês, você se preocupa comigo! Como você mesmo disse: “Eu me lembro de você todo dia, só não dá pra te ligar”. Eu até entendo, sua vida agora é outra, cheia de compromissos e de preocupações com a princesinha que está por vir, sei que com o nascimento da mesma, a alegria vai prevalecer em todos os momentos da sua vida. Quero que nunca esqueça o tamanho do amor e do carinho que eu tenho por ti, é um sentimento de respeito de lealdade e de extrema confiança, desejo que sejas a pessoa mais feliz do mundo, com a nossa amada Vanessinha. Estarei sempre contigo, pra todo o sempre, e eu quero que tu lembres e acredite nisso. Eu sei que eu tenho um lugarzinho no teu coração. Nada vai mudar, está escrito, é destino. Nada vai mudar a admiração, o carinho, o cuidado, a preocupação, a importância, o respeito que cativaste em mim. Nunca vou esquecer tudo que passamos juntas. As fofocas, brincadeiras... Tudo! E até as brigas. Podes ter certeza que trago muito de ti em mim! É pesado ver que hoje seguimos caminhos tão diferentes, tão distantes... Sinto falta de saber o que acontece contigo, como te sentes, teus anseios, tuas felicidades, alegrias, medos, papos, tudo. Deixo aqui também além dessas palavras de saudade o meu humilde pedido de desculpa, pelos atos impensados e pelos sucessivos erros cometidos. Nunca vou esquecer do dia que tu me mandou o pedaçinho daquela música: "... Foi sem você que eu pude entender, que não é facil viver sem te ter, meu coração me diz que não, eu não consigo viver sem você...". No momento pode até não ter tido importância para mim, mas hoje levo todas essas palavras em mim, cravadas pra sempre no peito, que chora de saudade.

É impossível não te amar, eu não vou te abandonar... JAMAIS!