Pensando em mim!

Foi pensando em agradar todos que me esqueci, foi gostando de todos que eu acabei não gostando de mim. Foi esquecendo-se de mim que eu passei a ver a vida com os olhos alheios, foi o maior erro só vi escuridão. Onde estava o sentido de uma vida assim? Diga-me! Quando enganação... E o amor-próprio, onde está? Hoje tudo acabou, foram os erros que me libertaram. Agora vou fazer o que sempre quis, vou me agradar, e quem não gostar? Não venham questionar, as críticas não irão me fazer parar as coisas agora só iram mudar na hora que eu quiser. Agora é assim, só penso em não me magoar tenho que ser egoísta porque como estava não dava mais para ficar. Agora eu aconselho: Cuidado! Ah estilhaços de verdades na minha nova forma de viver, mentiras inocentes vão passar a pesar, porque a idiota aqui cansou de apanhar... Foram justamente as mentiras inocentes e impensadas que me deram apunhaladas e me fizeram sofrer, era tanta dor, senti tanto que cheguei a não sentir mais, era de dá nó no coração! Hoje vim aqui pra dizer, sim pra mim, vou alimentar esse meu amor-próprio que renasce das cinzas e que a parti de agora é essencial em minha vida, chega de viver para os outros. Quando mais conheço meus “amigos” mais me espanto, chego a pensar que não devo mais tentar entende-los; faço faxina em mim todo dia, procurando resposta e o que encontro? Estilhaços de um coração quebrado que cansou de viver para os outros e ser enganado! Vou tão longe ao me vasculhar, em mim ninguém por mais que queira pode me parar, sigo em busca de uma realidade na qual a única lei é me amar! O que ah de mais importante em mim ninguém nunca ira mudar está lá no fundinho onde ninguém pode tocar, é uma fonte de amor que descontroladamente não para jorrar. Diante de tantas divagações eu descobri que eu sou a peça que faltava ser encaixada no quebra-cabeça da minha vida! Nunca tinha pensando que a peça principal fosse eu, entre tantas pessoas especiais todos eram suspeitas, mas porque nunca pensei em mim? Será que não me considerava especial o bastante para ser suspeita? Acho que estava dopada sobre efeito de um veneno produzido pela sociedade, algo que me faz pensar com o coração e esquecer dá razão. Sanidade? Algo que nunca tive enquanto estive sobre o efeito do tal veneno! Libertei-me, estou curada e já não tenho mais necessidade de seguir nenhum modelo imposto pelo veneno dessa maldita sociedade; não defendo principio nenhum, enquanto me restar combustível vou queimando minha vida, da maneira que vale a pena. Finalmente me dei conta do quando me enganei, parei de mentir pra mim e pisei no chão sem medo de cair e não ter onde apoiar-me. O que mais dói é saber o que vai acontecer por eu ter decidido me agradar, infelizmente amigos vão se afastar, inimigos vão me julgar e ninguém vai estar disposta a me ajudar. Pena que só fui lembrar-me de mim hoje, era uma realidade tão óbvia desenhada no espelho do meu quarto, a razão gritando querendo me ajudar e o coração safado ficava quase saindo do peito querendo a todos os que amo agradar. Estou aos prantos, ao percebe a que ponto cheguei, por quanto tempo me enganei, mas ainda bem que tudo veio a tona! Apunhalaram-me das formas mais maldosas possíveis hoje o coração sangra de saudades, mas depois de tudo é impossível não enxergar a realidade, não posso julgar nem reclamar, meu coração foi quem mais me traiu. Hoje penso em todas as besteiras que meu coração fez e eu não me dei ao trabalho de impedir, me sinto usada por mim mesma ao alimentar as vontades dessa sociedade perigosa. Nunca consegui dá valor a mim. Chegou à hora de tentar parar de errar, pode até ser que não consiga, mas vou tentar me valorizar. Amar demais as pessoas e esquecer-se de mim é um ato ignorante da minha parte! Minha vontade agora é abandonar todos, mas meu maior medo é perder todos. Eu queria ainda poder sentir o gosto da felicidade; Desculpe-me, se me expressei mal não sei bem o que estou tentando fazer. “... Se eu não gostar de mim, quem diabo é que vai gostar?...”