Como de costumo vim escrever pra me sentir mais leve, estou naquela deprê que só Cristo salva! Porque será que é tão difícil manter uma relação passiva entre seres humanos? È cada coisa estranha, sem sentido... Não deveria ser ao menos um pouquinho fácil? Alguém ai se habilitar a tentar me explicar o porquê dessa dificuldade toda? Sinceramente eu to pensando até em comprar um cachorro pra ver se eu me sinto mais a vontade com ele e sem temer nada dizer todas as saudades e as verdades do meu coração! Minha vida tá um verdadeiro caos... Ano de vestibular, estou longe de casa, convivendo com pessoas que em nada se compatibilizam comigo (sentiu o drama?), saudades da minha mãe, e incompreensão por parte dos meus “melhores amigos”. Ainda bem que o meu amor continua sendo platônico, só assim eu sofro, só que de uma maneira mais confortante, por saber que ele está me magoando sem querer, de certa forma é o que me dá forças em algumas horas... Ter a certeza que o amo sem querer nada em troca, nem ao menos o seu amor... Amo porque sinto a necessidade de tê-lo dentro do meu coração, sempre pertinho de mim! Quero ser premiada com a compreensão dos meus amigos, ser acalentada em um ombro amigo sincero e seguro, mas, como sempre não dá. Porque tudo é difícil pra mim? Porque meus problemas, não são problemas? Porque aos olhos alheios minhas tristezas não passam de dramas? No fundo, às vezes exagero, passo dos limites mesmo, mas tenho cá minhas razões. O que eu queria mesmo era voltar pra casa e procurar valorizar tudo aquilo que parecia fútil e minúsculo, da atenção a quem realmente me ama e me quer bem. Deitar no colo dos mesmos e me sentir seguro, de uma forma que nada possa me atingir, ou abalar a minha felicidade, mesmo que momentânea... Eu quero meus escudos pessoais de volta, eles são tudo que eu tenho. Quero de volta minhas conversas com meu espelho humano, nossas discussões extra-filosoficas! Quero poder dormir agarradinha com a minha mãe, sem medo de acordar e da de cara com quem não quero. Quero de volta as amizades de algum tempo atrás, que a cada dia que passa se torna mais difícil de ser mantida! Será que eu consegui passar o que eu estou sentindo? Bem, meu estado de espírito nunca esteve tão nítido diante dos meus pobres olhos (muito freqüentemente cheirados pela baixinha ¬¬). Quanto procuro explicações, mais vejo quantos os que me rodeiam são mesquinhos. São todos muito valorizados para fazerem parte do meu imundo coração! Creio que todos vivem, exceto eu... Pois apenas sobrevivo sobre a tortura daqueles que dizem me amar. Todo mundo que conheço se realiza totalmente mesmo que por um momento, e eu? Como sempre mal vista aos olhos de todos! Eu queria entender porque me dizem que sou tão dramática, será que eu tenho a devida obrigação de ficar calada diante dos sentimentos que explodem dentro de mim, a ponto de me levar a outro mundo, sem me da ao menos o direito da palavra. Essa tal vida... É um fenômeno ainda incompreendido por mim. É só um jeito de ser. Enquanto alguns dizem que eu sou diferente, eu observo porque os "alguns" são todos iguais. Tá bom, às vezes é bom parar de reclamar. Por hoje foi só, assim que eu arrumar uma vaguinha no PC eu posto mais.
Enfim, é hora, de tomar a decisão, é hora, de cuidar do coração que chora com saudades!
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